10-Relaciones+destrozadas

A veces, a pesar de todos nuestros esfuerzos, las relaciones se rompen o se apagan. Esto siempre implica algún dolor, ya sea un sentimiento de arrepentimiento y un suspiro de tristeza al contemplar que tu corazón ha sido destrozado en dos. La recuperación de las relaciones destrozadas es una parte importante en continuar construyendo una nueva relación exitosa.

Algunas relaciones, por supuesto, pueden ser restauradas y renovadas, y el dolor se va por sí mismo. Otras no pueden ser recuperadas, o por lo menos, no serán iguales una vez que se renuevan. En otros casos, puede estar dolido por la rotura de la relación de alguien pero sin ser capaz de hacer algo al respecto. En este capítulo abarcaremos las amistades destrozadas, relaciones románticas destrozadas y sobrellevar el divorcio de los padres.

Amistades Destrozadas
Las amistades se rompen por muchas razones. La traición –o pensando que te han traicionado– es una causa grande de las amistades destrozadas. Esto implicaría que un amigo revela tus secretos, te mienta, te oculte cosas, o actué de forma diferente a tus espaldas.

Una vez que la confianza se quiebra en una amistad, por la traición, es muy difícil restaurarla. Es como pegar juntos un pedazo de porcelana rota, el pedazo nunca es tan fuerte o bonito como era antes que estuviera quebrado.

Para superar el dolor de una amistad destrozada por la traición, escribe tus sentimientos en un papel. Pon en orden lo mejor posible que puedas. Nunca puedes saber todas las razones del por qué sucedieron las cosas de esa manera, pero por lo menos puedes poner en orden tu participación. Si algo de la responsabilidad de la traición es tuya, organizar las cosas te ayudará a entender que hacer mejor la próxima ocasión.

“Yo pensé que éramos las mejores amigas. Pensé que solamente necesitamos nuestra amistad, sólo nosotras, pero ella parecía desear otras amigas. Supongo que me parecía posesiva y necesitada de ella. La manera que ella me abandonó por las nuevas amigas me lastimo, y eso permaneció durante mucho tiempo, pero me di cuenta que yo misma necesitaba hacer más amigas. He hecho amigas y es excelente. Pero, tengo mucho más cuidado ahora. Ahora, no dejo que ninguna persona se vuelva tan importante”.
 * Marissa, de dieciséis años y su amistad con Carla:**

Al recuperarse del dolor de una relación destrozada, el hablar las cosas con una persona mayor confiada es muy provechoso. Se honesto con ellos. Ellos pueden ayudarte a mirar tu relación honesta y objetivamente. Sus consejos pueden ser duros de oír por tus emociones, pero en un cierto tiempo, llegaran a tener más y más sentido.

Se bueno contigo mismo. Forma nuevos intereses, aun cuando no desees al principio. Únete a un club. Toma clases de gimnasio. Invita a los compañeros para ir a tomar una cola o ir al cine. Tal vez no puedas gozar de ellos tanto como gozabas con tu viejo amigo al principio, pero, también con tiempo, llegarán a ser tus buenos amigos. No esperes que la gente venga a ti, ve a ellos. Llora cuando necesites hacerlo. Es natural afligirse sobre algo que se pierde y una amistad destrozada es una pérdida real.

Otra causa común para la desintegración de las amistades es el cambio. Un amigo se traslada. Tu cambias de escuela. Un amigo es ubicado en diferente clase o en un programa acelerado. La situación familiar de un amigo cambia radicalmente, un nuevo bebé nace, ocurre el divorcio, un pariente se traslada.

Consigues un trabajo después del colegio. Cualquier razón, tu amistad es afectada. Puedes encontrar que ya no tienes tanto en común. Él no está interesado más en deportes y solamente desea jugar los juegos de vídeo, pero los deportes fueron los que les unió al inicio. Ella ha llegado a participar en el gobierno estudiantil en el colegio y ella no tiene tiempo ahora para pasar contigo, y te distancias. Él se vuelve más serio sobre el colegio y no desea salir tanto. Estas clases de cambios son dolorosas y es aceptable sentirse triste sobre ellos. Generalmente no son tan dolorosos como la traición pero, con algún ajuste, tu vida continua.

Romances Destrozadas
====Cuando se rompe una relación romántica, puede ser aún más doloroso que la traición en una amistad. Los sentimientos de rechazo, celos, rencor, y las preguntas sin respuesta son aún más intensas que cuando se rompe una amistad. Puesto que la mayoría de las relaciones románticas de los jóvenes se rompen, una cosa importante a recordar es que estas son mucho más devastadoras si has estado implicado sexualmente. Ésta es otra buena razón, entre muchas, para no estar implicado sexualmente antes del matrimonio.====

El sexo en realidad libera “vínculos” químicos en el cerebro. Cuando tienes sexo con alguien, la oxitócica es liberada en tu circulación sanguínea. La oxitócica es la misma sustancia químico liberada en el cerebro de una madre cuando ella nutre a su hijo. Es la manera de la naturaleza para asegurar el profundo vínculo de ella con su niño. Cuando tienes sexo con alguien, la oxitócica es liberada, entonces si la relación se rompe, sientes dolor porque estás “pegado” o “vinculado” a esa persona a través de las sustancias químicas naturales del cuerpo. Hay un sentido real de rotura.
 * ¡El sexo inyecta sustancias químicas!**

Cuando una relación no-sexual pero romántica es destrozada, puedes estar devastado, puedes sentirte avergonzado al “ser abandonado”. Puedes encontrar que es difícil caminar alrededor del colegio con tu cabeza levantada, puedes sentir como si estuvieras regresando donde él o ella o pidiéndole que vuelva. Si fuiste quien abandonó al otro, puedes sentirte culpable y querer humillar a la otra persona para justificar el dejar a él o ella.

No intentes volver donde aquel que te ha abandonado; no ruegues. No intentes humillar a la persona que abandonaste para que puedas sentirte mejor. En todo caso, compórtate de forma tranquila y con dignidad. Tal vez no puedas evitar totalmente a la otra persona aunque lo desees, pero la cortesía básica es todo lo que se requiere al relacionarse con él o ella.

Es también provechoso hablar con alguien que confías, a tus padres, un pariente o sicólogo, o a tu amigo más cercano. Sin embargo, compartir tus sentimientos con todos no es provechoso. Tener una persona con quien puedes compartir es mucho más provechoso. Nadie más necesita saber todo lo que estás sintiendo por dentro.

Como lo dijimos, cuando una relación termina, cierta cantidad de tristeza o aún de pena va a venir. Permítete sentirlos, grita si lo necesitas, escribe tus sentimientos. Confía en la gente que cuida de ti y que no dirá a nadie. Camina mucho. Enfócate en tus estudios. Trabaja duro en el auto-mejoramiento de modo que te sientas bien contigo mismo. Entrénese. Encuentra algo que quieres hacer o encuentra un pasatiempo que te hará feliz. Intenta un nuevo corte de pelo. Un día, estas sorprendido al ver que el sol todavía está brillando. ¡Estás en tu camino de la recuperación!

Entrando en intensas relaciones románticas, durante este tiempo de tu vida, pueden dirigirte hacia una vida infeliz de amor en el futuro. Puesto que la mayoría de estas relaciones se rompen, algunas personas dicen que tales relaciones son sólo prácticas para el divorcio. En el capítulo siguiente, “Preparación para el Matrimonio, aprenderás cómo desarrollar relaciones a largo tiempo más sanas con el sexo opuesto. Por ahora, ¿por qué no evitar la angustia por medio de aprender a ser amigos con muchos diversos tipos de personas y no sólo concentrarse en uno como un novio o novia?

Sabemos que muchos matrimonios que comenzaron con grandes esperanzas y sueños terminan en decepción y desilusión. Hoy, en muchos países del mundo, 50 por ciento o más de matrimonios terminan en divorcio. Incluso las sociedades tradicionales están experimentando el aumento en la tasa del divorcio. El resultado es que cada año, millones de niños ven a sus padres separados. Probablemente, entre tus propios amigos, hay algunos cuyos padres se han divorciado, quizás incluso tus propios padres. Aunque es un tema doloroso, vamos a intentar discutirlo abiertamente.

Aquí están los sentimientos de algunos jóvenes que han pasado por la experiencia de ver el divorcio de sus padres. Para muchos niños, sus peores temores es que nunca verán otra vez al padre que se fue: // “Yo realmente pensé que no iba a verlo otra vez. La única cosa que podía imaginarme era que permanecería con mi mamá y nunca vería a mi papá otra vez. En realidad, recuerdo que le pregunte, '¿A dónde vas? ¿Cuando te veré otra vez?'. Realmente lo hice”. //

La ira es uno de los sentimientos más fuertes que los niños tienen hacia la desintegración de sus padres: //“No tengo ningún sentimiento por mi papá. Ahora lo veo cuando está en la ciudad. Él no me compra ningún regalo de cumpleaños o de Navidad. Pero eso, no me importa. Me he acostumbrado”.//

Los sentimientos de este muchacho parecen enmascarar la amargura de la ira. Algunos niños y adolescentes transforman su ira en una actitud de fingir no importar y endurecen sus corazones. Uno de los pocos aspectos positivos sobre el divorcio, algunos niños sienten que la relación con su padre realmente mejoró después de la desintegración: //“Cuando él estaba en casa, que no era tan frecuentemente, nunca me llevó afuera. Él era muy estricto y siempre me criticaba. Pero, ahora que mis padres se han dividido, me llevo mucho mejor con mi padre. Él ahora me lleva, más a menudo, afuera y tenemos mucha más diversión”. //

Otro sentimiento común es la vergüenza. La mayoría de los niños de padres divorciados no quisieran que sus amigos sepan o no saben cómo decirles que sus padres se han separado: //“Puedo recordar ocultarme de mis amigos. Solía ponerme avergonzada al hablar de eso. No quería que lo supieran. No deseaba la compasión de la gente”.//

Para muchos niños, hay problemas emocionales de intentar ajustarse a sus padres que encuentran nuevos compañeros: //“Me sentía bastante celoso. Quiero decir, que después de haber tenido a tu mama para ti mismo por un rato y luego alguien entra, y ella comienza a prestar más atención a él que a ti, tienes muchos celos. Odio esto, era tan desagradable. Solía sentarme en el cuarto y emitía vibraciones desagradables o hacía comentarios deshonestos. Asusté a muchos de ellos de esa manera”.//

Cuando los padres se casan de nuevo, esto también puede introducir nuevos desafíos. La madrastra o el padrastro tienen que hacer un ajuste grande. Los niños pueden sentir que si aceptan un padrastro, están traicionando a su padre real. Hay muchas emociones y sentimientos que deben ser corregidos. Muchos niños sienten que la experiencia total del divorcio habría sido más fácil de manejar si sus padres sólo hubieran explicado y discutido más sobre lo que estaba pasando: //“Pienso que los padres deben hablar de eso con sus niños y ver cómo ellos se sienten al respecto. Deben explicar cómo las cosas van a marchar, cuáles serán los arreglos. Entonces los niños podrán entender lo que está sucediendo. Y los padres deben hacerles conocer que otras familias también enfrentan esto”.//

Es muy duro para los niños mirar a sus padres apartarse. Cuando los padres pelean delante de sus niños, puede ser muy doloroso. Los niños no saben qué hacer y sienten como si estuvieran siendo divididos en dos. Parece como si el mundo entero esta cayendo alrededor de ellos. Si los padres se han separado o se han divorciado, el niño podría sentirse abandonado o rechazado. El niño puede incluso culpar a él o ella misma por la desintegración de los padres.

La desintegración de los padres nunca es la culpa del niño. No es una reflexión en el niño o un rechazo del niño. Los hijos o las hijas no tienen nada que hacer con esto. En segundo lugar, aunque la mayoría de los niños del divorcio desean ver a sus padres unidos de nuevo, esto es poco probable que suceda. Aceptar esto puede ser un paso hacia la recuperación del dolor de la desintegración.

Igual que otras desintegraciones de la relación, escribir sentimientos puede ayudar mucho. Esto puede ser en la forma de cartas (no necesariamente para ser enviadas) o en un diario. El hablar los sentimientos con los mentores, los parientes o los amigos confiados puede ser una ayuda grande. El afligirse es importante. Los sentimientos no deben ser enterrados en una actitud de “No me importa”. Cuando sucede eso, entonces, a menudo, los niños se encuentran actuando de manera auto destructivas. A veces, los adolescentes se involucran románticamente demasiado temprano y demasiado intenso, para intentar eliminar el dolor de la rotura del amor de sus padres. Esto puede causar incluso mayores problemas cuando se rompen esas relaciones, poner daño encima del daño.

El llorar lava las cosas, mental y emocionalmente, y aún físicamente. Cuando una persona ha perdido algo precioso, es natural sentir pena y tristeza. Los niños del divorcio deben dejar de afligirse, y saber que, al igual que otras pérdidas, el sol saldrá a brillar en sus vidas otra vez.

Ejercicio de Reflexión: “Una Relación Destrozada”

 * 1) ¿Qué relación en tu vida se ha destrozado?
 * 2) Describa brevemente lo que sucedió.
 * 3) ¿Cuáles son tus sentimientos sobre la rotura de esta relación ahora mismo?
 * 4) ¿Hay alguna cosa que harías de forma diferente sobre esa relación si pudieras hacer las cosas de nuevo?
 * 5) ¿Qué has hecho para dejar de afligirte sobre esa relación?

Juan y Jean estaban en una “cita”. Todos sabían que salían juntos. Realmente se amaban mucho. Luego, Jean perdió interés de Juan lentamente. El romance se apagaba para ella, y ella comenzó a estar intranquila, deseando pasar tiempo con más personas que sólo con él. Finalmente, ella le dijo por teléfono que ya no deseaba citarse más con él. El día siguiente en el colegio, Juan vino a su armario, actuando como si todavía salieran juntos. ¿Qué debería Jean decir a Juan?
 * Ejercicio: Las Elecciones de Jean **
 * 1) “Mira, estúpido, yo te dije anoche, ya no estoy más interesada en ti”.
 * 2) “¡Oye! ¡Que chévere verte! ¿A dónde vamos el sábado por la noche?”.
 * 3) “Espero que tengas un buen día hoy. ¡Adiós!”.
 * 4) “¿Qué tengo que hacer, golpearte la cabeza para que entiendas?”

Ejercicio: “¿Con quién debo Vivir?” Jane está hablando con su mejor amiga Lucy en la cocina de su familia, ambas están sentadas en el comedor. Jane: (Llorando) Yo amo a los dos, pero ellos no pueden aceptar esto. Me están apartando. Lucy: ¿Qué quieres decir? Jane: Bien, ahora ellos se odian. Es muy difícil, de todos modos, pero lo peor es que ellos piensan que yo debo tomar un lado. Si mamá dice algo malo de papá, ella piensa que debo estar de acuerdo. Y papá la misma cosa. Lucy: Entonces, ¿qué harás? Jane: No sé. No puedo dormir; no puedo comer; no puedo concentrarme en cualquier cosa. Mi estudio es terrible, pero ya no me importa nada. Sólo estoy temiendo el día en que tendré que hacer una elección. Lucy: ¿De qué clase de elección estás hablando? Jane: Tu eres afortunada, Lucy, ¿lo sabes? Tu mamá y papá se llevan bien. Realmente parece que se aman y se respetan. En realidad nunca lo había pensado hasta que... Lucy: Creo que soy afortunada. Extraño, ¿no es así? En verdad nunca piensas de tus padres, sobre la relación de ellos. Ellos sólo están allí. Jane: Ahora tendré que elegir entre ellos. Quiero decir, con quien deseo vivir. Lucy: ¿La corte no lo decidirá? Jane: No. Eso sería más fácil. Pero, puesto que soy mayor, tengo que elegir. Amo a los dos. ¿Cómo puedo elegir a uno sobre el otro? Uno de ellos estará lastimado por mi decisión. Lucy: Odiaría estar en tu posición. (Pausa) quizás podrías intentar hacer una lista, sabes, pros y contras. Jane: (Lastimada) ¿De mis padres? No puedo hacer eso. Te dije que, amo a ambos. Lucy: No, no quise decir eso. Quiero decir las cosas como donde vivirán; quién mantendrá la casa; si tendrías que cambiar el colegio. Jane: No sé. Lucy: Pienso que si hicieras eso, te ayudara a hacer la elección. Luego, podrías hacer la mejor decisión. Jane: ¿La mejor elección? Lucy, ¿no has estado escuchando? Lucy: (Apretando la mano de Jane) Sé que es duro. Pero, cuanto más sabes la situación, es mejor. Y el vivir con un padre o madre no significa que estás rechazando al otro, en especial si tu elección se debe a que uno está viviendo más cerca de tu colegio o algo como eso. Jane: Supongo. Lucy: Puedes visitar al otro los fines de semana, feriados y en vacaciones. Podrías pasar esos tiempos con el padre o la madre con quien no estás viviendo. Lo harás bien. Sé que lo harás. Jane: Espero que sí.

Cuestionario para Reflexionar
 * 1) ¿Qué consecuencia del divorcio de sus padres le molestaba más a Jane?
 * 2) ¿Qué piensas sobre la sugerencia de Lucy a Jane para hacer una lista?
 * 3) ¿Que piensas sobre la declaración de Lucy, “En verdad nunca piensas de tus padres, sobre la relación de ellos. Ellos sólo están allí”?
 * 4) ¿Tenía razón Lucy al decir, “Lo harás bien. Sé que lo harás”? ¿Por qué podríamos evitar dar respuestas simples?
 * 5) Si fueras Jane, ¿cómo decidirías con quien vivir?